El silencio es cómodo. Y ese es precisamente el problema.
Hay temas que se abordan en unos minutos, el programa del fin de semana, el color del sofá, el nombre del futuro gato. Y luego están aquellos de los que se habla durante años. Los deseos íntimos a menudo forman parte de ellos. Se piensa en ellos a menudo, se habla poco. Se imaginan, se dejan deslizar en una ficción, a veces se confían a un diario, pero raramente a la persona con la que se comparte la cama.
¿Por qué? Porque se necesita valor para ofrecer un fragmento de uno mismo sin saber cómo será recibido. Porque se tiene miedo de sorprender, de herir, o peor, de provocar un silencio incómodo. Porque nadie nos ha enseñado realmente a formular estas cosas en voz alta.
Y sin embargo, esta conversación, la que se pospone, es una de las más bellas de tener. No requiere puesta en escena, ni vocabulario erudito, ni una gran noche. Solo un poco de método, delicadeza y una infusión bien caliente.
El momento y el lugar adecuados: todo comienza aquí
La primera regla, quizás la más importante: no tener esta conversación en la cama, ni justo después de un abrazo, ni al salir de una discusión. La excitación, la fatiga o la tensión nublan las palabras y las pistas. Se dice lo que no se piensa, o ya no se atreve a decir lo que se piensa.
El momento adecuado se parece más a esto: una perezosa mañana de domingo, una terraza al final del día, un trayecto en tren donde se mira el paisaje pasar lado a lado. La mirada ligeramente apartada, paradójicamente, libera la palabra. También se puede elegir un marco ritual, una caminata que se convierte ensucaminata, ese momento en el que se habla de las cosas que importan.
Dediquen un horario cómodo, de una a dos horas, sin teléfono, sin niños, sin interrupciones. Y avisen a su pareja con anticipación:"Me gustaría que tomemos un momento solo nosotros dos este fin de semana, para hablar de nosotros, de lo que nos hace bien, de lo que nos gustaría inventar juntos."La invitación está hecha. El silencio delno dichose convierte en unsíanticipado.
Las palabras para comenzar (realmente)
Queda el momento en que hay que abrir la boca. Aquí hay tres inicios que funcionan, a elegir según tu temperamento.
El inicio pregunta. "Si nada fuera imposible y tuviéramos todo el espacio para jugar, ¿qué te gustaría descubrir conmigo?"Una pregunta abierta invita al otro a proyectarse sin presión de respuesta inmediata.
El inicio recuerdo. "¿Te acuerdas de esa noche en la que...? He estado pensando en lo que me gustó, y me gustaría que hablemos de eso."Partir de un recuerdo compartido brinda un terreno común y un punto de apoyo reconfortante.
El inicio lectura. "Me encontré con un artículo que me hizo reflexionar. Me dio ganas de que también nos hagamos esa pregunta."Es una excelente puerta de entrada cuando el tema parece lejano, este artículo puede, por ejemplo, ser el que estás leyendo en este momento ;)
Cualquiera sea el camino elegido, ten en cuenta una regla de oro: habla primero delo que te atrae, no de lo que te falta. La matiz lo cambia todo."Tengo ganas de intentar..."es una puerta abierta."Nunca haces..."es una pared.
Tres círculos para dibujar juntos: deseos, curiosidades, límites
Para estructurar la conversación sin rigidizarla, imaginen tres círculos concéntricos, como un blanco.
En el centro,los deseos confirmados: lo que saben que les gusta, lo que quieren vivir más a menudo, lo que les brinda alegría sin dudar.
Alrededor,las curiosidades: lo que les intriga sin certeza. Han visto, leído, imaginado, y la idea les pica. No saben si les gustará, pero les gustaría intentar, quizás.
Y todo alrededor,los límites: lo que no les provoca deseo, hoy o para siempre. Los límites no son un fracaso. Son el mapa del territorio que no se debe cruzar, lo que hace posible todo lo demás.
Este ejercicio se puede hacer de forma oral, alternando, cada uno a su turno, tres minutos, sin interrupción. O por escrito, en dos hojas separadas que se intercambian. Muchas parejas encuentran que lo escrito es más liberador: el lápiz se atreve a lo que la voz retiene.
Las herramientas concretas: un marco, no una jaula
Para hacer la continuación viva, dos herramientas muy simples, heredadas de una larga tradición de comunicación íntima.
La palabra de seguridad.Una palabra que nunca se dice en el ímpetu amoroso.Piña, vainilla, paraguas. Cuando cae, todo se detiene. No hay discusión, no hay justificación. Es la garantía de que podemos aventurarnos más lejos porque sabemos que podemos volver.
El código de luces.Verde paracontinuar, me gusta. Amarillo parareducir la velocidad, estoy verificando. Rojo paradetenernos, hablamos. Tres palabras que son suficientes para atravesar cualquier exploración sin perder el hilo.
Estas herramientas no están reservadas para prácticas particulares. Son valiosas en todas las complicidades, incluso las más dulces.
La conversación continúa, mucho después
Una sola discusión no será suficiente, y eso es mejor. Lo importante no es agotar el tema, es abrir un canal.
Acuerden uncheck-inregular, una cena al mes, un paseo por temporada, donde vuelven sobre lo que les ha gustado, lo que les ha sorprendido, lo que les gustaría ajustar. Como una conferencia de prensa de fin de gira, pero con vino y chocolate.
Y recuerden: lo que dijeron que sí ayer puede convertirse en un no hoy. Y viceversa. El deseo no es un contrato. Es un mapa que redibujamos juntos, a lo largo de las estaciones.
Una última cosa
Si esta conversación les da miedo, sepan que es normal. Si les hace sonreír solo al pensar en comenzarla, es aún mejor. Y si se desarrolla de manera diferente a lo esperado, con silencios, risas, tal vez lágrimas, es exactamente lo que debe ser: un verdadero encuentro.
En Maison Polissonne, creemos que la complicidad es un terreno de juego. Y todo terreno de juego comienza con una regla simple: nos decimos las cosas, amablemente, y nos escuchamos. Lo demás viene solo.
Ustedes son los que deben inventar su domingo por la tarde.